TwitRelief позволяет вам покупать знаменитости, но не для такого рода помощи

2024 Автор: Ethan Spencer | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 09:07

Боже, какой смех у всех нас есть в Твиттере! Не так ли? Разве это не смех? Все те люди, с которыми мы встречались! Хорошо, не встретили, большинство из них. Но мы следим за ними, и мы чувствуем, что мы знаем их все в глубине души, потому что теперь мы знаем, когда они впервые попробовали мармитовые кружки, какую песню у них в голове, и точный момент, когда они, наконец, окунутся в пахание черное море отчаяния, которое угрожающе угрожает всем нам, все время.

Нет, не смотрите вниз. Не смотрите вниз. Просто закрой глаза и почувствуй, как от него исходит холод. Все в порядке.

Но какой лучший смех в Twitter? Нет, он не смотрит на фид @hecklerspray и пытается избавиться от веселых и уместных комментариев от подавляющего большинства наших сексуальных и хорошо информированных читателей от потопа мании от оси безумия Джеко / Муза. Лучше всего о Твиттере - самое главное, сама причина его существования, более того, что все, что «сдерживает репрессивные режимы», всего лишь немного облом в четверг утром, честно говоря, - это знаменитости!

Да!

Иногда мы не можем даже подняться из кучи окрашенных одеял в углу роскошно назначенного hecklerspray картонная коробка без первого прочтения, что Дункан Баннатин ненавидит курить, Алан Сахар владеет книгой, или Fearne Cotton только что увидел этот странный светящийся желтый круг в небе, и все это жарко и легко, и это немного страшно, но все это похоже на совершенно злой,

Иногда, однако, мы хотим поговорить с Файнном. Мы хотим сказать ей, что это очень странно, потому что мы это видели, и мы думаем, что это тоже зло. Потому что, если бы она это знала, она бы поняла, что нам суждено быть лучшими из лучших друзей, которые могли бы получить все липкие вместе в один прекрасный день. Если бы был только способ услышать нас, или увидеть все эти удивительные рисунки, которые мы имеем Twitpic'd от нее с телом могучего феникса и глаз, которые могут стрелять лазерными лучами во времени и JLS, как маленькие мыши, заправленные среди нее перья шепчут красивым балладам в ухо.

Если бы она следовала за нами!

Ну, Джимини Крикет на кристалле meth, если Comic Relief не ушли, и все наши кровавые мечты сбылись. Если у вас есть так много денег, что вы зажигаете свои фэги с помощью тендеров, а сами фегары сделаны из свернутых двадцатых и содержат измельченные пятидесятые годы вместо табака, тогда, во-первых, вы идиот, а во-вторых, вы тоже можете предлагать знаменитость, чтобы следить за вами в Twitter.

О, ты слышал. Вы можете бросить много и много денег в Comic Relief, и, если вы бросите больше всего, знаменитость, настоящая знаменитость, одно из тех разреженных существ, вырванных из чистой магии и слез единорога, последует за вами в Twitter.

Невозможно, чтобы что-то более захватывающее, чем это когда-либо случалось с вами в вашей крошечной и незначительной жизни. Вы напишете что-то вроде «Это интересно, я просто съел немного измельченной пшеницы, и теперь мой запах пахнет, как измельченная пшеница, я собираюсь умереть ха-ха-лол?», И кто-то вроде Криса Аддисона будет по контракту обязан смотреть на него своими глазами. Просто думай! Кто-то, кто был в рекламе! Это самое близкое, что мы имеем к настоящему божеству, идущему по Земле!

Знаменитости, которые в настоящее время представлены на этом аукционе, включают почти все из них. Итак, для счастливых победителей, вот несколько hecklerspray подсказки, чтобы справиться с возможной ошибкой осознания того, что вы в основном потратили нецензурную сумму денег, чтобы купить поддельное одобрение кого-то, кто охотно топчет свой собственный авторитет в мелкий порошок, как только крупная страховая компания пишет достаточно нулей на чеке, какая-то безрассудная задница, которая не заботится ни о йоте о том, что вы думаете о танцах на льду, и кто никогда не прочтет ни одного из ваших питских персонажей Фила Коллинза, ублюдок:

1. Как только ваш избранный бог следует за вами, сразу начните со спама. Ответьте на все, что они говорят. Спросите их, что у них на завтрак. Спросите их, хотят ли они чашку чая. Когда они не обновляются более десяти минут, отправьте тысячи твитов, имитирующих скулящую собаку. Когда доходит до получаса, начните с прямого обмена сообщениями. Запомнить! Они могут получать уведомление по электронной почте с каждым DM, поэтому постарайтесь найти их в течение ночи, чтобы максимально снизить уровень сна в BlackBerry-buzz. Почему нет? Они не могут вас отменить.
2. Измените свое имя путем опроса участников на свое имя пользователя. Сью их за нарушение авторских прав. Получите татуировку синего контрольного тика посередине вашего лба и выходите за их входную дверь, крича «Негодяй! Fail whale !! "в течение нескольких часов подряд. Почему нет? Они не могут вас отменить.
3. Когда они смогут и явно отменить вас, отправляйтесь в Эфиопию и избивайте голодающую семью, пока они не вернут вам свои деньги. Или, с другой стороны, тщательно избили себя за то, что он был таким жалким, нуждающимся негодяем в первую очередь. Мы знаем, какой из них мы рекомендуем.

или присоединяйтесь к нашей группе Facebook или ПОКУПАЙТЕ ОДИН ИЗ НАШИХ СТУПИДНЫХ ТЕРМИТЕЛЕЙ!