2024 Автор: Ethan Spencer | [email protected]. Последнее изменение: 2023-12-17 09:07
Овен 21 марта - 20 апреля
Ты все еще здесь? Если бы у вас был какой-то смысл, вы бы устроили себя много лет назад. Говоря это, это, вероятно, свидетельствует о вашей силе пребывания. Это, или вы готовы быть на всякий случай на всю оставшуюся жизнь. Ответьте на дверь в среду высокому темному незнакомому человеку, который может или не может мочиться по его ноге.
Не Овен? Не бойтесь - больше действия гороскопа после прыжка …
Телец 21 апреля - 21 мая
С Меркурием побежденный зубчатый мертвый певец, а Венера - имя теннис, ваши мысли будут заполнены двумя голосами. Один рассказывая вам, что ваша жизнь бесполезна, другая говорит, что вам следует идти совершая покупки новой теннисной ракетки. Объедините два и побейте себя над головой кричит «Все остальные - Матч-Пойнт. Мое самоуважение - Люблю.
Близнецы 22 мая - 21 июня
Когда вы всегда указываете и смеетесь над вами, вы, несомненно, найдете трудно не бросать бензиновые бомбы в лицо. Не волнуйся. Танцы космос и вафельное железо говорят о небольшом уменьшении вашей горе. Четверг приносит мнимую надежду.
рак 21 июня - 23 июля
Замок Рой сказал, что лучше всего, когда он провозгласил «Хотелось бы, чтобы я курил сейчас». Знаки указывают на то, что ваша цепь курит, и глядя на тяжелую работу промывки во время цикла отжима. Удача скрыта под собачьим дерьмом.
Лео 24 июля - 23 августа
Даже если ваш знак означает, что вы должны выглядеть Барри Гибб, вы нет. Вы также не продали миллион записей. Вы тоже не встретились Барбара Стрейзанд, Также вы не написали хит-запись для Диана Росс, Или Dionne Warwick, Ты мусор, не так ли?
Дева 24 августа - 23 сентября
Завершите работу на этой неделе. Ваш босс думает, что вы член. Они действительно делать. Почему еще они будут относиться к тебе как к чертовой идиотке все это время. С луной сбора урожая в полном масонском одеянии все энергии указывают на вас ударяя своего лидера команды в глаза с биро во время одной из ваших ужасные «собрания команд». Повторите мантру «Я ценю больше, чем коробку празднований .
Весы 24 сентября - 23 октября
Ваша чашка сушит кости. Каждый раз, когда вы глотаете, вам напоминают, что жизнь - это действительно горькая пилюля для глотания. Вы думаете, что все, включая вашу любовную жизнь - это дерьмо. Подумайте, что все это бесполезно, и развлекайтесь мыслями о том, чтобы установить бродяг на Огонь. В противном случае продолжайте думать о своем счастливом номере, пока не откроете ваши глаза, и найдите, что вы написали это на лице вашего партнера. В перманентный маркер.
Скорпион 24 октября - 22 ноября
Ах. Теперь ты в крэппере. Юпитер установил Марс, а Содом царит в вашем тропике Баухауза. Выложите глаза и поместите его на конец коктейльной палки, чтобы напомнить вам, что планеты всегда наблюдаю за тобой. Имейте смотря конкуренции, и проигравший получает загрязненную пара трусиков в их лице.
Стрелец 23 ноября - 21 декабря
Звезды выстроились над вашим домом, чтобы сказать: «Ты мусор на все, что ты делаешь'. Если вы верите в гороскопы, то это должно быть правдой. Если нет, то плохие новости. Звезды действительно говорят правду. Сожалею. Вы бездарный гит.
Козерог 22 декабря - 20 января
К концу недели вы будете в коме. Мне очень жаль.
Водолей 21 января - 19 февраля
С Сатурном, сидящим в общественном туалете, петух в руке, вы найдете в подобной ситуации. Кроме того, что вы будете в нейлоновый день glo брюки, одетые в мрачный парик в паре 70-х годов. Вы будете в в то время как вы прислушиваетесь к своему лучшему помощнику, партнера в следующем кубическом. Ответ заключается в деградированной драке в автопарк.
Рыбы 20 февраля - 20 марта
Счастливые старые Рыбы !!! Ваша неделя будет наполнена солнцем, счастьем, выполнение и, прежде всего, огромная инъекция наличных! Вы чувствуете, как вы выходят в эфир на этой неделе! Тебе повезло, что ты свиньи! Конечно, когда метадон изнашивается, вы будете пытаться вырвать таз из ваше тело, чтобы вы могли побить себя над головой, пока вы выходите. Тем не менее, наслаждайтесь поездкой, пока она длится! Повезло тебе!
[рассказ от Mof Gimmers]
Рекомендуемые:
Гороскопы - 28 марта
Водолей 21 января - 19 февраля. Неприкасаемые наркотики не разрешают? Все еще тоску по чему-то еще? Не может раздавить этот маленький голос внутри
Гороскопы: 14 - 20 марта
Рак 21 июня - 23 июля. Вы знаете, как вы купили эту бензопилу, чтобы убить остальную часть вашей деревни? (Медведь с нами, это эвфемизм). Ну, это больше
Гороскопы Hecklerspray: 14 - 20 февраля
Наша жизнь достаточно тяжелая, не нужно - вы знаете - на самом деле принимать решения, не так ли? Гораздо проще просто сунуть свою судьбу в руки
Гороскопы: 28 февраля - 6 марта
Телец 21 апреля - 21 мая Помните парня с одним мокасином, галстуком и поясом смертоносных пуль? Ну, ваши пути снова перейдут, o'er babbling
Гороскопы Hecklerspray 8 ноября 2011
Пришло время для психиатра и человека астролога Джоанны Болури, которая проведет вас через следующую неделю и, возможно, полностью разрушит ее. Ей все равно. Неа. Даже не немного.
