2024 Автор: Ethan Spencer | [email protected]. Последнее изменение: 2024-01-12 03:22
Привет! Пришло время заглянуть в ваше будущее, глядя на небо на самом деле, очень долгое время. Это хорошо, не так ли?
Конечно, потому что вы не можете представить себе, что ваша жизнь будет проходить через серию совершенно случайных событий, мы найдем ответы для вас, притворившись, что мы понимаем, как работает движение планет.
КАК МАГИЯ ИЛИ ЧТО-ТО. Просто начните читать их по прыжку уже, вы легковерный идиот.
Овен (21 марта - 20 апреля)
Друг удивлен, узнав, что вы никогда не слышали о «Лимонной вечеринке», поэтому они отправляют вам ссылку. «Она больше не твой друг, и полиция никогда не находит тело, по словам Юпитера, проходящего через пояс Ван Халена.
Телец (21 апреля - 21 мая)
На этой неделе Уран приближается к Марсу, и вы сразу же жалели о том, чтобы напиться и заигрывать с коротким человеком по имени Бруно.
Близнецы (22 мая - 22 июня)
Смех и мир смеются вместе с тобой. Идите на X-Factor, и мир смеется над вами.
Рак (23 июня - 23 июля)
Чтобы признать, когда они были неправы, требуется определенный вид человека. Этот человек не ты. Упрямый член.
Лев (24 июля - 23 августа)
Вы впечатляюще пьяны на вечеринке и даете этому мальчику вам понравится ваш номер. Вы обнаружите на следующий день, что вы написали его на отрывной полоске от гигиенической прокладки. Он никогда не звонит.
Дева (24 августа - 23 сентября)
Согласно какой-то небесной чепухе, найти эти видеоролики своих родителей на YouPorn на этой неделе не будет худшей вещью, которая случится с вами.
Весы (24 сентября - 23 октября)
Немного известно, что те, кто родился под знаком Весов, имеют соски размером с обеденные тарелки.
Скорпион (24 октября - 22 ноября)
Вы видите красивую женщину, целующую мужчину с совершенно средним взглядом. «Это может быть ты. Не стесняйтесь заменить слово «может» на «willneverinamillionyears»,
Стрелец (23 ноября - 21 декабря)
Вы понимаете, что после трех лет знакомства, ваша лошадь никогда не полюбит вас так сильно, как вы его любите.
Козерог (22 декабря - 20 января)
Ваш грязный уик-энд уходит ужасно неправильно, когда вы перчатку перед своим партнером в первый раз. Во время секса.
Водолей (21 января - 19 февраля)
У кого-то есть смелость назвать вас расстроенным. ?Нерв. Таким образом, вы разорвите провод из своего лифчика и нанесите ему многократно.
Рыбы (20 февраля-20 марта)
Нет гороскопа для вас. Вы даже не достойны предсказания. Достаточно сказать, что вы ошибаетесь, как всегда. Звезды игнорируют вас. Вы бесполезны. Иди и умри.
или присоединяйтесь к нашей группе Facebook, если кто-то еще достаточно глубже, чтобы использовать его
Рекомендуемые:
Гороскопы Hecklerspray 8 ноября 2011
Пришло время для психиатра и человека астролога Джоанны Болури, которая проведет вас через следующую неделю и, возможно, полностью разрушит ее. Ей все равно. Неа. Даже не немного.
Гороскопы Hecklerspray 1 ноября 2011
Посмотрите. ПОСМОТРИ НА ЗВЕЗДЫ! Они все мерцают и это. ОНИ ЗНАЮТ О ВАС !!!
Гороскопы знаменитостей Hecklerspray 18 окт 2011
На этой неделе мы решили игнорировать вас простых смертных и сосредоточить всю свою энергию на тех, кто заслуживает большего. Правильно, на этой неделе мы выбираем этих несчастных знаменитостей, так как это в значительной степени то, ради чего мы живем.
Гороскопы Hecklerspray 11 октября 2011
На этой неделе мы пьяно смотрели вверх на эти звездные вещи целыми днями, желая, чтобы мы закончили наш последний год в Университете, вместо того, чтобы отбросить его в пользу того, чтобы быть учеником Рассела Гранта и собирать информацию о ваших столь же бесполезных жизнях для дешевого смех.
Гороскопы Hecklerspray 6 сентября 2011 г.
Пристегните суки, пришло время узнать, что ждет неделя. Станете ли вы богаче, чем Коуэлл?